Съвременните разкази за връзките често рамкират романтичните привързаности около мита за перфектния партньор и идеята за „намирането на правилния човек“. Почти се е превърнало в интуитивен рефлекс да дефинираме характеристиките, които определят с кого искаме да бъдем, да изброим очакванията си и да оценим хората, които срещаме в тази рамка. Въпреки това, намаляването на връзките до таблица с критерии за подбор понякога може да отстъпи място на необходимостта от претегляне на смелостта за установяване на връзка. И така, търсенето на „точния човек“ наистина ли е здравословен опит за намиране на посока или е по-фина форма на избягване на уязвимостта?
Процесът на преход от образа на съвършенството в отношенията към реалната среща
Много човешка склонност е да си представяме връзка, в която ще бъдем щастливи и спокойни, да визуализираме връзката, която ще установим с този човек, и възможностите, които той може да донесе в живота ни. Въпреки това, вярването, че тази връзка е възможна само до степента, в която другият човек отговаря напълно на всички наши критерии за очакване, често може да показва по-фина тревога, която придружава желанието за установяване на връзка. Очакванията могат да ни подкрепят като навигационен компас. Но понякога може да се превърне в невидим праг, където измерваме и претегляме взаимоотношенията, преди дори да започнат.
Когато взаимоотношенията се задълбочават, започваме да опознаваме не само другия човек, но и себе си по-отблизо. С нарастването на интимността „перфектният“ образ, който първоначално идеализирахме и на който се възхищавахме, се заменя с по-реална и по-човешка среща. С увеличаването на времето, прекарано заедно, стават видими малки забрави, случайни закъснения или обикновени смущения в ежедневието и в тези моменти връзката започва да се оформя не от идеала, а от контакта между двама души, които действително съществуват.
Страховете се задействат с увеличаване на близостта
Дори едно поведение на отсрещната страна ви кара да се чудите: „Ами ако този човек не е човекът, когото търся?“ или „Ами ако се разстроя и разочаровам?“ Може да предизвика страхове като: За да успокоим това безпокойство, можем да започнем да бъдем по-бдителни към другия, постоянно да наблюдаваме и оценяваме другия и да сканираме връзката, сякаш търсим знак. Това отношение обаче неминуемо се отразява на другата страна: Лицето може да стане отбранително или да се оттегли. Дистанцията, преживявана в такива моменти, може да направи другата страна да изглежда по-опасна и ненадеждна и може да възникне цикъл, който засилва първоначалното убеждение, че „може да бъда разочарован“. Тъй като този цикъл се повтаря, хората започват да изглеждат по-несигурни и успоредно с това критериите за връзка могат да станат все по-сурови.
Тъй като връзката се задълбочава, неизбежно е другата страна да вижда повече за нас. В този процес може да се окажем в по-уязвима позиция, с възможност нашите някога възхитителни характеристики да станат обичайни или някои аспекти от нас да се окажат смущаващи. Страховете да не бъдем приети, нехаресвани или отхвърлени са познати на повечето от нас. В моменти, когато чувстваме тази уязвимост, вместо да се отворим, може да се опитваме да насочим вниманието си към другата страна, да я разгледаме внимателно и да открием възможните рискове навреме.
Важно е обаче да се отбележи, че ние не се застъпваме за пълно освобождаване на другата страна от поведението им или за извеждане на нашата уязвимост видима при всякакви обстоятелства. Точно както е необходимо да сме наясно с червените знамена в отношенията, да можем да видим нашите области на толерантност също е част от установяването на значими и дълбоки връзки с хората. Поради тази причина може да е полезно от време на време да си задаваме следния въпрос: Съобщавам ли нуждите и очакванията си на отсрещната страна или постоянно ги оценявам и се дистанцирам от тях под влияние на тревожността си? Защото във всяка връзка тя е задействана, уплашена, тревожна: Раняваме се и се нараняваме от време на време. Въпросът е как избираме да се отнасяме към това безпокойство и несигурност, присъщи на контакта с напълно различен човек.
Да можеш да се върнеш към себе си, когато бъдеш задействан
На първо място, вместо да се фокусираме върху партньора и неговото/нейното поведение, може да е полезно да насочим вниманието си към себе си за известно време. Въпреки че звучи просто, често е предизвикателство на практика. Защото, когато сме задействани във връзка, е по-вероятно да разберем, разрешим или оценим другата страна, за да я елиминираме, вместо да насочим вниманието си към вътрешния си свят. Тези моменти обаче изискват спиране и вглеждане за кратко време, за да различим източника на емоцията, която изпитваме.
Малко упражнение може да бъде полезно в този момент. Ако обаче изпълнението на това упражнение ви изглежда предизвикателно, напълно разбираемо е да спрете там, където ви е трудно. Ако често изпитвате чувство на несигурност в една връзка, справянето с това преживяване със специалист също може да отвори по-безопасно и по-дълбоко пространство.
Ами ако някой, когото не познавам, направи това?
Представям си, че поведението на партньора ми, което ме нарани, е извършено от някой, който не е емоционално важен в живота ми. Дали същото поведение би било толкова нараняващо или толкова заплашително?
Ако отговорът е ,да,, това поведение може да показва област, в която наистина прекрачвате границите си и която бих считал за червен флаг. Но ако отговорът ми е отрицателен, може да се разбере, че това, което ме боли, не е толкова самото поведение, а фактът, че това поведение е извършено от важен за мен човек. С други думи, болката често може да се подхранва не от самото поведение, а от смисъла на връзката, която установяваме.
Какво всъщност ми трябва?
След като направим това разграничение, става възможно да се подходи към следните въпроси:
„Какво означава това поведение за мен?“
„Какво ми казва опасността, която чувствам в това поведение?“
„Каква нужда може да е незадоволена в този момент?“
Да бъдете виждани, да се грижите за вас, да се чувствате в безопасност или да знаете, че някой е до вас… През повечето време емоции като гняв, негодувание или разочарование носят важна информация за тези основни потребности в отношенията.
Тази практика може да увеличи контакта със себе си и да помогне на човек да разпознае нуждите си от по-открито място. Да сме наясно с нашите нужди обаче не означава непременно, че те ще бъдат удовлетворени или че връзката ще върви гладко. Без значение колко легитимни са нашите нужди, нашият партньор може не винаги да има реалността или желанието да ги посрещне. Въпреки че тази ситуация е трудна за чуване, тя може да се превърне в информация, която ни позволява да видим връзката по-ясно.
Въпреки това, да можете да говорите за това, където нуждите не са удовлетворени, да се справяте заедно с разочарованието и да преминавате през несигурността заедно. Това е един от основните елементи, които правят връзката не „перфектна“, но достатъчно добра, безопасна и близка. Така че може би вместо да насочим усилията си към търсене на идеалния партньор, който може никога да не съществува. Може би е по-смислено да се съсредоточим върху изграждането на взаимоотношения, в които можем да говорим в трудни моменти, да останем рамо до рамо и, ако е необходимо, да установим контакт, без да бъдем разрушителни, дори когато прекратяваме връзката.
