Когато мислим за романтични връзки, подобни въпроси винаги идват в ума ни: Как мога да намеря правилния човек? Има ли наистина някой, който може да ме допълни? Какво ще кажете за връзката, правилното съвпадение или съзнателен процес на изграждане? Тези въпроси за взаимоотношенията са отражение на желанието ни за затваряне, нуждата ни от подкрепа и желанието ни да установим романтична връзка. Въпреки това, начинът да бъдем в една наистина здрава, балансирана и удовлетворяваща връзка е първо да се обърнем към собствения си вътрешен свят, да разберем динамиката там и да се излекуваме. Следователно „установяването на правилната връзка“ започва с дълбоки и смислени въпроси, които си задаваме: Какво очаквам от връзката? Каква емоционална динамика трябва да разреша в себе си? От какво наистина имам нужда и как мога да си го дам? Тези въпроси ни помагат да се ориентираме в собственото си вътрешно пътуване, преди да потърсим партньор във външния свят. Защото истинската хармония и връзка са възможни чрез създаване на правилното пространство във връзката ни, вместо намиране на „правилния човек“ навън.
Изследване на първата ви връзка.
Основите на нашия емоционален свят се полагат в ранна възраст и се проявяват в отношенията, които установяваме в зряла възраст. Елементи като това как се изразява любовта, как се изгражда доверие и как се поставят границите в детството ни, пряко влияят на нашите романтични връзки в зряла възраст. За да бъдем щастливи и здрави в една връзка, първо трябва да сме в мир със собствения си вътрешен свят. Да поставим под въпрос моделите, които носим от детството си, и да видим кои вярвания ни подкрепят и кои ни ограничават, е критична стъпка в установяването на здрави взаимоотношения.
Начинът да разберем динамиката в нашите взаимоотношения е да изследваме връзката си със собствените си нужди.
Връзката на човек с неговите или нейните собствени нужди се оформя в периода, наречен „период на нужда“ в някои психологически теории, между приблизително 0-18 месеца. Тъй като нашите родители виждат и отговарят на нашите нужди през този период, хората осъзнават собствените си нужди и придобиват способността да разбират от какво се нуждаят в по-късните периоди от живота си и да задоволяват собствените си нужди. Ако нашите родители по някакъв начин са имали затруднения да задоволят нуждите ни през този период, ние също имаме затруднения в разбирането и посрещането на нашите собствени нужди. Разбира се, този софтуер може да се промени отново със собствените си нужди на всяка възраст. Важна стъпка при научаването на това е, че бебето все още няма думи, в центъра са усещанията на тялото му. То разбира, че е гладно с телесните си усещания и изразява дискомфорта си с плач. От друга страна, работата върху телесните усещания и връзката с тялото може да помогне на човека да се свърже отново със собствените си нужди в зряла възраст. С негова помощ те могат да възстановят здравословна връзка със собствените си нужди.
Това обяснение ни помага да разберем как незадоволените емоционални нужди се появяват рано в отношенията, които преживяваме като възрастни. Някой, който е бил нечут, неразбран или нуждите му са били игнорирани като дете, може да преживее подобни цикли в романтичните си взаимоотношения като възрастен. Следователно във всеки има определени недостатъци, страхове и негодувание. От друга страна, всичко, което ни наранява, предизвиква или ни кара да се чувстваме незавършени, всъщност са части от нас самите, които чакат да бъдат открити във вътрешния ни свят.
Изцеление в себе си и в отношенията.
През повечето време погрешно очакваме нашата връзка да облекчи тези страхове от миналото, да поправи раните и да запълни празнините в нас. Вярваме, че ще бъдем пълни с любовта на партньора си и че ще намерим спокойствие, когато той ни приеме такива, каквито сме. Истинското изцеление обаче е възможно само чрез работата, която вършим в себе си, а не като се държим за някой друг. Но това не означава, че взаимоотношенията нямат роля в нашия лечебен процес. Напротив, нашите взаимоотношения са мощни пространства, които ни изправят пред най-дълбоките ни рани и ни предлагат възможности за трансформация.
Разбира се, възможно е да излекуваме нашите вътрешни рани поотделно, но точно както тези рани са се образували в рамките на една връзка, изцелението също ще се случи в рамките на една връзка. С други думи, най-бързото и най-дълбоко излекуване е възможно във връзка с някой друг. Особено в истинска близка връзка, където душата ви ще бъде „гола“ пред вас. Партньорите се намират един друг особено чрез своите рани и могат несъзнателно да си пипат раните. Поради тази причина някои връзки могат да бъдат много трудни, но те са точно тук. Той съдържа много ценни възможности за трансформация и за двете страни.
Ако можем да видим взаимните си рани, ако можем да изпитваме състрадание един към друг, като виждаме другия като човек, който се отнася с нас по начин, който не ни харесва и ни наранява, под влиянието на собствения си автопилот, поради неговите рани, вместо да приемаме ситуацията лично, тогава можем да имаме възможността да прекъснем порочния кръг, в който се намираме като двойка. Тази ситуация е различна от това да очакваме другият човек да излекува емоционалните ни рани или да искаме партньорът ни да облекчи страховете ни. Тук двама души лекуват заедно. Виждайки раните един на друг, болката, която са донесли от миналото, защитните механизми, формирани поради тези болки, и белезите в нервната система, човек изпитва състрадание към състоянието на човек… Вместо да се опита първо да промени ситуацията, аз говоря за това да можеш да останеш с болката със състрадание. Да можеш да се справиш със ситуацията от разстояние, без да я персонализираш, без да спориш за правилно или грешно…
Поради тази причина здравата връзка е възможна не само чрез намиране на правилния човек, но и чрез установяване на връзка, в която партньорите могат да подхождат един към друг със състрадание и да създават пространство за трансформация. Истинската хармония възниква, когато сме готови да разберем и приемем емоционалния свят на нашия партньор.
Търсете правилния човек
Докато се лекуваме, отношенията ни започват да се трансформират. За да се свържем с някой друг, вече не се нуждаем от завършване, а от споделяне. В този момент отношенията започват да се изграждат върху свобода вместо зависимост, любов вместо очакване и доверие вместо страх. Връщайки се към въпросите, които зададохме в началото, когато излекуваме връзките си със семейството и себе си, нашата перспектива за намиране на „правилния човек“ започва да се трансформира. В този момент въпросът, който възниква в съзнанието ни, е Има ли наистина някой, наречен „правилният човек“, или аз ще изградя правилната връзка?
Отговорът на този въпрос е, че 30-40 процента е правилният човек, 60-70 процента е, че изграждаме правилната връзка. С други думи, изграждането на връзка е подобно на изграждането на сграда. 30-40 процента са носещи системи, колони и греди. 60-70 процента са части, които могат да се променят по-късно. Може да се промени. 30-40 процента от структурата на личността на човека е вродена, генетична, непроменлива. 60-70 процента може да се промени по-късно. С други думи, ако имате правилната връзка с правилния човек, това изисква известно умение и усилия.
С други думи, взаимоотношенията работят със система от вземания от едната страна и печеливши от другата. Това се обработва в междуличностните терапии. Да знаете къде да застанете и да вземете предвид нуждите и правата на другата страна гарантира установяването на правилната връзка. Поради тази причина е много важно да не мислим за това по два начина, а да го погледнем от тази гледна точка. Всяка преживяна конфликтна комуникация може да се превърне в нова възможност. Нека не гледаме на всеки конфликт като на заплаха. Нека превърнем всеки конфликт във възможност за повишаване на сътрудничеството и качеството на комуникацията. Методът за правилно сътрудничество в този момент е позитивната комуникация. Хората с положителна комуникация могат да установят правилната връзка дори с най-трудния и грешен човек.
Изграждане на връзки в една връзка.
Както осъзнаваме по време на нашето вътрешно пътуване, всички ние имаме различни вярвания, очаквания и емоционални нужди по отношение на взаимоотношенията. Дори вътре в нас, това може да се промени с времето. Следователно, „Кой е праведният?“ Вместо да се занимаваме с въпроса, трябва да се съсредоточим върху това какво пространство предлага динамиката на връзката, която установяваме. И така, как можем да създадем пространство за здрава и удовлетворяваща връзка.
Разбира се, важно е да създадете пространство за здравословна и най-удовлетворяваща връзка. Това е като да направите инвестиция. Ако инвестирате във връзката, тази връзка се превръща в квалифицирана връзка. Ако не инвестирате, връзката, която е в естественото си състояние, оставена да тече, ще бъде повредена и ще се разпадне в даден момент. С други думи, има концепции за създаване на пространство за връзката. Какви са тези важни концепции? Човекът трябва да бъде в ориентирана към доверие връзка. Тя трябва да бъде Взаимоотношенията, насочени към справедливост, трябва да бъдат установени с емпатия.
Например, ако домът е безопасно пространство във взаимоотношенията, хората могат да установят приятелски отношения, когато се съберат. Така че приятелството е различно от приятелството. Има цел в приятелството, приятелството в класа, приятелството в училище, другарството, вие живеете заедно към тази цел. Но приятелството е връзка, в която човек може да се сближи емоционално, да изрази себе си напълно и да се чувства сигурен до него. Приятелската връзка е връзка, която се формира, когато се инвестира във връзката. За да се създаде приятелска връзка, човек трябва да успее да стане „ние“, като същевременно остане „аз“ в тази връзка. С други думи, човек се чувства сигурен, когато успее да бъде нас, като съхрани собствената си идентичност и идентичност, без да бъде изтривалка и да остане „аз“. В същото време той не гледа с две очи, той гледа нещата с четири очи. Той не чува с две уши, той чува с четири уши. Той не решава с един мозък, той решава с два мозъка.
Така може да се създаде топла, качествена, устойчива и основана на доверие връзка. За да се установи тази връзка, са необходими здравословна комуникация и решения в три области. Първият е стил на управление на стреса, наречен стил на справяне. Можете ли да управлявате стреса, като останете спокойни под стрес? Можете ли да разрешите проблеми, без да ги удължавате или преувеличавате? Второто е стилът на общуване, да можеш да намериш езика, който другата страна разбира. Човек е като дворец, замък със сто врати. Дори ако една врата е отворена, ако 99 врати са затворени, вие ще влезете през тази отворена врата. За да влезете във вътрешния свят на човек, трябва да намерите отворената врата. Ще отделите известно време за това, това изисква усилия. Изискват се усилия и постоянство. Когато правим това, вие навлизате във вътрешния свят на този човек и можете да установите добри отношения с него. Трето е вашият стил на решаване на проблеми. Как да решим проблема? Решаваме ли го чрез плашене, викове и сплашване? Като се опитвате да убеждавате? Или като го отложим? Нека да разгледаме това. Ако малките проблеми се разрешават, преди да станат големи, можем да предотвратим много големи конфликти.
Нашият метод за решаване на проблеми, нашият стил на комуникация и нашият стил на управление на стреса определят инвестицията, която ще направим във връзката, и ни позволяват да създадем връзка, в която създаваме правилното пространство.
В резултат на това хармонията, която търсим в романтичните връзки, не е възможна чрез намиране на „правилния“ човек във външния свят, а чрез първо разбиране на нашия вътрешен свят, виждане на следите от нашето минало и изцеление чрез осъзнаване на нашите емоционални нужди. Здравословната връзка се изгражда не само от взаимна любов, но и от индивидуално осъзнаване, вътрешен баланс и взаимни усилия. Вместо да се опитваме да запълним недостатъците си с някой друг, първо трябва да разберем себе си, да осъзнаем нашите модели от миналото и да ги трансформираме със състрадание, защото истинска връзка е възможна само в област, в която двама индивиди изграждат заедно, като същевременно запазват собствената си цялост.
